Humor

Wysłany: Wto 20:11, 14 Mar 2006 Temat postu:

Zabić smoka, pokochać księżniczkę...

...hmm, a niemożna na odwrót? Wink

Wysłany: Wto 20:19, 14 Mar 2006 Temat postu:

Wysłany: Śro 13:28, 15 Mar 2006 Temat postu:

EKHM... EKHM... Spokój panowie i panie i bez off topów... diabel

Wysłany: Śro 15:38, 15 Mar 2006 Temat postu:

ale rygor

ale z tego co wiem to dzial "Karczma" znajduje sie w forum "OFFTOPIC" wiec chyba niejest dziwne ze takowe offtopy co jakis czas sie ttu znajda (sory za offtopa) Razz

Wysłany: Śro 16:35, 15 Mar 2006 Temat postu:

Wysłany: Śro 16:50, 15 Mar 2006 Temat postu:

nie no terazjest jeszcze jakos w porzadku , ale forum jest dretwe ! zaniedlugo za dwa offtopy bedzie BAN Razz

(ps sory za offtopa , ja tez w celach wyjasnien)

Zaprosił facet znajomych do restauracji na kolację.
Zauważył, że kelner, który prowadzi ich do stolika, ma w kieszeni
łyżki.
Zastanowił się chwilę, usiedli przy stoliku i wtedy
zobaczył, że kelner od ich stolika również ma łyżki w kieszeni. A także
inni kelnerzy na sali.
Poprosił kelnera bliżej i pyta:
- Po co wam łyżki w kieszeniach?
- Kilka miesięcy temu nasze szefostwo zleciło firmie
Artur Andersen zrobienie analizy procesów. I wyszło, że średnio co
trzeci klient zrzuca łyżkę ze stołu, przez co trzeba iść do kuchni i
przynieść nową.
Dzięki temu, że mamy łyżki pod ręką, zaoszczędzamy jednego
człowieka na godzinę, a wydajność wzrasta o 70,3%.
Zdziwił się ale wkrótce zobaczył, że każdy kelner ma przy
rozporku cienki łańcuszek, którego jeden koniec przyczepiony jest do
guzika, a drugi znika wewnątrz spodni. Zaciekawiony zawołał kelnera i
pyta:
- Zauważyłem, że każdy z was ma łańcuszek przy rozporku. Po
co?
- Nie każdy jest tak spostrzegawczy, jak pan. Ale tak ten
łańcuszek zalecił nam Artur Andersen. Wie pan, mam go przyczepionego
do... no wie pan! Jak idę do toalety, to rozpinam rozporek i wyciągam
łańcuszek, dzięki czemu po oddaniu moczu nie muszę myć rąk i wydajność
wzrasta o 30%.
Facet znów był zdziwiony, ale zaraz odkrył nieścisłość:
- Dobrze, rozumiem, że go pan wyjmuje łańcuszkiem, ale jak
pan go wkłada z powrotem?
- Nie wiem, jak inni, ale ja go wkładam łyżką

ja nie moge...jaki kawał :] aaaaaaaaa
humora nie mam..ale to było dobre!

spoko

Poniższy kawał jest bardzo obleśny, ostrzegam.

Przychodzi stara babcia do Deutche Banku. Podchodzi do okienka i mówi
-chciałabym wpłacić na konto 50 000 zł. Wie pan, to duża suma i chciałabym porozmawiać z dyrektorem
Za chwilę przychodzi dyrektor. Wyraźnie zdziwiony pyta babcie
-a skąd pani ma aż tyle pieniędzy?
Babcia na to:
-bo ja, panie dyrektorze, wygrywam zakłady
-jakie zakłady?
-no może się pan przekonać, np założę się z panem o 20 000 zł że ma pan kwadratowe jaja.
Dyrektor trochę skonsternowany, po chwili jednak się zgadza. Babcia mówi jednak, że to poważny zakład i musi przyjść z prawnikiem aby wszystko było cacy. Dyrektor się zgadza i babcia ma przyjść następnego dnia.
Przez całą noc dyrektor nie mógł spać. Macał się cały czas w kroczu, upewniając się, że jego jaja są okrągłe.
-nie no, przecież są okrągłe, jutro zarobię 20 000.
Następnego dnia przychodzi babcia z prawnikiem. Mówi do dyrektora:
-no dobrze, ale wie pan, to poważny zakład, proszę ściągnąć spodnie i majtki.
Dyrektor robi tak, jak mówi babcia. Jaja wydają się być zupełnie normalne. Babcia jednak posuwa się dalej:
-ale wie pan, to poważny zakład. Muszę dokładnie sprawdzić.
Po czym zaczęła obmacywać go po jajach. Prawnik zaczął walić głową w ściane. Dyrektor wyraźnie się tym zdziwił:
-proszę pani, dlaczego pani prawnik uderza głową w ściane?
Babcia na to:
-a założyłam się z nim o 50 000 zł że będę dzisiaj trzymać w ręku jaja dyrektora Deutche Banku.

...za mocne Very Happy

niezły hardcore Twisted Evil

juz to gdzieś czytałam Very Happy

ale jest świetne Very Happy

historyjka:

Stoję sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze. Stoję sobie... stoję... Nagle zauważam przy drugiej kasie, wpatrzoną we mnie i uśmiechającą się DO MNIE piękną blondynę. Ale jaką blondynę mówie Wam Karaiby, słońce, plaża, Bacardi...! Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak uśmiechały, gdy przytaszczyłem do akademika, na drugi dzień po imprezie, skrzynkę zimnego piwa. Ale to było 10 lat temu...
Ta jednak uśmiechała się do mnie przyjaźnie nawet bez piwa.
Jakaś taka znajoma mi się przez chwilę wydała ale nie mogłem sobie
przypomnieć skąd...
Pewnie podobna do jakiejś aktorki... Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy. Mieszanka adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm. To one kazały mi bez zastanowienia zapytać:
- Przepraszam, czy my się skądś nie znamy?
Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była szybka, uśmiech bez zmian:
- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci...
Mówi się, że ludzki umysł potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracować nie gorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie konkurować z najlepszymi. Po chwili miałem wydruk.
- Zawsze używam gumek.
Zdrada małżeńska jest już sama w sobie wydarzeniem szargającym system nerwowy szanującego się mężczyzny. Po co ją jeszcze dodatkowo komplikować? Mój komputer pokładowy przypomniał mi tylko trzy przypadki, które były odstępstwem od tej zasady. Koleżanka z pracy, na szczęście tak brzydka, że sama jej twarz była najlepszym zabezpieczeniem. Koleżanka żony z pracy, na szczęście po takim alkoholu, że mi nie do końca ... tego...Jest. Pozostała tylko jedna możliwość kiedy mogłem sobie strzelić dzidziucha na boku. Nie omieszkałem podzielić się tą radosną nowiną z matką mojego nieślubnego
dziecka i setką kupujących przy okazji:
- Już wiem! Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy zamówili na mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty. Pamiętam, że za niewielką dodatkową opłatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną na stole w jadalni na oczach moich klaszczących kolegów i tak się pani przy tym rozochociła, że na koniec za darmo zrobiła im pani wszystkim po lodziku!!!
Zaległa całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały pracować. Wszyscy wpatrywali się na przemian we mnie i w czerwieniącą się coraz bardziej ślicznotkę. Kiedy osiagnęła kolor znany w kręgach muzycznych jako Deep Purple. Wysyczała przez śliczne usteczka:
- Pan się myli!
Karaiby zastapiła Arktyka.
- Jestem wychowawczynią pana syna w 3b...
--