Humor

haha!! jaka zajebista historia. Gratulacje za genialnie uzlozony text Very Happy

BUAHAHAHAHAHAAHAHAHAH a to historia Razz

no nie powiem ....gdzie teraz przepisujesz syna ? tzz do jakiej innej szkoly ?

ee, sienek, chyba niepomyślałeś, że to o mnie Question

BUAHAHA

nie no, tego to ja sie niespodziewałem Laughing

.
tą historyjkę dostałem emailem od kumpla, ale przyznacie, że zwala z nóg.

po tym :

nie, to by było o mnie: stoję w kolejce do kasy w carrefourze i widze kolesia, który z wywalonym językiem gapi się na moją wychowawczynię Laughing

hehehe

Rózne głupie napisy:
1. Na suszarce do wlosow f-my Sears: "Nie uzywac podczas snu."
(ale przeciez tylko wtedy to robie)
2. Na woreczku Fritos: "Mozesz byc zwyciezca! Udzial w konkursie nie
wymaga zakupu. Szczegoly wewnatrz."
(najwyrazniej oferta skierowana do zlodziei sklepowych).
3. Na pudelku zupy Dial: "Sposob uzycia: jak zwykla zupe."
(powaznie?!)
4. Na niektorych mrozonkach firmy Swanson: "Zalecany sposob
przyrzadzania: rozmrozic". (ale tylko zalecany)
5. Na deserze Tiramisu, na spodzie pudelka: "Nie odwracac do gory dnem." (oho! Za pozno!)
6. Pudding f-my Marks & Spencer: "Produkt bedzie goracy po podgrzaniu." (niesamowite jak to sie dzieje, nieprawdaz?)
7. Na pudelku od zelazka Rowenta; "Nie prasowac ubran na ciele."
(ilez mozna w ten sposob zaoszczedzic czasu!)
8. Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci: "Nie prowadzic samochodu ani nie obslugiwac urzadzen mechanicznych po zazyciu preparatu." (ile to mniej by bylo wypadkow budowlanych gdyby te 5-letnie dzieci nie obslugiwaly dzwigow)
9. Na tabletkach nasennych Nyto: "Uwaga: moze powodowac sennosc" (taka mam nadzieje...)
10. Na wiekszosci pudelek lampek choinkowych: "Wylacznie do uzytku w pomieszczeniu zamknietym lub na zewnatrz." (a jest jeszcze jakas inna mozliwosc?)
11. Na japonskim robocie kuchennym: "Nie uzywac w celu innego uzycia."
(nie sposob sie z tym nie zgodzic)
12. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury's: "Uwaga: zawiera orzeszki!"
(przerywamy program w celu nadania tej waznej wiadomosci)
13. Na pudelku orzeszkow podawanym na liniach lotniczych American
Airlines: "Instrukcja: 1. Otworzyc pudelko, 2. Jesc orzeszki" (3. Latac liniami Delta)
14. Na kostiumie Supermana dla dzieci: "Wlozenie tego kombinezonu nie
umozliwi ci latania" (ktos wytoczyl im proces czy co?)
15. Na szwedzkiej pile mechanicznej: "Nie zatrzymywac lancucha za pomoca rak badz genitaliow." (czyzby ktos probowal?)
16. Na tuszu do drukarki Canona: "NIE SPOŻYWAĆ!!!"

o kuurde wymiekam skad to wytrzasnelas <hahaha>

Z forum Closterkellera Razz

Akurat starocie przeglądałam.

hahahahhah niezle sie uśmiałam Very Happy

dobre dobre !!

Oto 5 pytan, których mezczyzni boja sie najbardziej:
- O czym myslisz?
- Czy mnie kochasz?
- Czy wygladam grubo?
- Czy uwazasz, ze ona jest ladniejsza ode mnie?
- Co bys zrobil gdybym umarla?

Trudnosc tych pytan polega na tym, ze kazde z nich moze wywolac awanture,
jesli mezczyzna odpowie na nie niewlasciwie, to znaczy powie prawde.
Zatem aby uchronic facetów przed niepotrzebnym stresem analizujemy ponizej
kazde z pytan, podajac jednoczesnie wlasciwe odpowiedzi.

Pytanie 1. O czym myslisz?
Poprawna odpowiedz brzmi: "Przepraszam kochanie zamyslilem sie. Myslalem
wlasnie jakie to szczescie, ze Ciebie spotkalem."
Oczywiscie odpowiedz ta nie ma nic wspólnego ze szczera odp, która
brzmialaby prawdopodobnie:
a. o meczu w pilke nozna
b. o zimnym piwku
c. o tym, ze powinnas schudnac
d. o tym o ile Ona jest ladniejsza od Ciebie
e. o tym na co wydam forse, która dostane z ubezpieczenia po Twojej smierci

Pytanie 2. Czy mnie kochasz?
Poprawna odp: " Bardzo Cie kocham, Kochanie"
Niepoprawne odp to:
a. Oczywiscie.
b. Czy poczulabys sie lepiej gdybym powiedzial, ze tak?
c. To zalezy co masz na mysli?
d. Czy to ma jakies znaczenie?
e. Kto, ja???

Pytanie 3. Czy wygladam grubo?
Poprawna odp: "alez oczywiscie, ze nie"
A oto kilka odpowiedzi blednych:
a. W porównaniu do kogo?
b. Nie nazwalbym Cie gruba, ale calkiem szczupla to Ty tez nie jestes.
c. swietnie wygladasz z tymi paroma kg nadwagi
d. widzialem grubsze

Pytanie 4. Czy uwazasz, ze ona jest ladniejsza ode mnie?
Poprawna odp(z gleboka emfaza): Alez skadze !!!
Bledne odpowiedzi:
a. Tak, ale Ty masz lepszy charakter
b. Nie tyle ladniesza, ale na pewno szczuplejsza.
c. No nie taka ladna jak Ty, kiedy bylas w jej wieku
d. W jakim sensie?

Pytanie 5. Co bys zrobil gdybym umarla?
Prawdziwa odpowiedz oczywiscie brzmi: Kupilbym sobie Jaguara i jacht
Jakkolwiek odpowiesz na to pytanie, badz przygotowany na wiele pytan
dodatkowych, takich jak:
Kobieta: Czy ozenilbys sie znowu?
Mezczyzna: Alez nigdy!
K: Dlaczego? Czy nie lubisz byc zonaty?
M: Alez lubie.
K: To dlaczego nie zamierzasz sie znowu ozenic?
M: Dobrze, no to sie ozenie.
K: Jak to ozenisz sie? (patrzac na niego wzrokiem zranionej sarny)
M: (wzdycha zniecierpliwiony)
K: Spalbys z nia w NASZYM lózku?
M: A gdzie mielibysmy spac?
K: Pochowalbys moje zdjecia i na ich miejsce postawil jej fotografie?
M: Wydaje sie, ze to byloby najlepsze rozwiazanie.
K: I pozwolilbys jej uzywac moje kije golfowe?
M: Nie moglaby ich uzywac,bo jest leworeczna.
K: ...........................

nie nie nie nie to jest straszne Very Happy

ehhh

w paru przypdkach (powiedzmy, ze) sie zgadza Very Happy

reszta jest bee xD

no koncowka extra Razz

Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła pyta:
- Będziesz więcej pił ?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz więcej pił ?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz więcej pił ?
Na co mąż z wysiłkiem:
- Ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobra, naleej...
________
Warszawa, korek na al. Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi:
- Słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 100.000.000 złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...
- Tak? A po ile dają inni kierowcy?
- No tak po 2 - 3 litry...
________
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego
Samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do
Pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic,
Układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do
łóżka.
W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem
bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
najmodniejsze inajdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:
"K.., ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu
krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w szafie
myśli: "[cenzura], ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super-trendy
bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli: "O żesz [cenzura], Rysiek
to zajebisty buhaj!" W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia
się brzuch z
cellulitisem iobwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli:
"Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".